yabloko

Искренне радуют люди, успевшие поднасрать или, скажем так, немного даже обосраться, а потом, как ни в чем не бывало, звонящие узнать, а нет ли меня случайно вдруг в том же месте, где находятся они...

Еще очень нравятся люди, которые выше ценностей дружеской взаимовыручки ставят "я наверное не смогу", потому что собираюсь ночью пить.

Еще нравятся люди, которые сами дергают себя за язык с обещаниями подарить подарок по какому-нибудь случаю, на пример, ко дню рождения, а потом про это как бы забывающие и все время отмазывающиеся, да мне вообще-то все равно было с самого начала, если честно, но вот это перебирание ножками в пространстве выглядит крайне смешно.

Особенно радуют бабы, которые возвели своих самцов на пьедестал и радуются непостижимым их юмору шуткам, и трепещущие в опасении, а вдруг сегодня мы последний день вместе?


За последние два месяца я не соврала себе ни разу, перестала общаться с некоторыми людьми, которых ранее считала достаточно близкими, потому что не захотела врать и им, на что мама моя сказала, что я - буратино правды. Рублю полени, а щепки разлеживаются в разные стороны. На самом деле, это очень круто. Во всяком случае, я ничего не жду от людей, потому что ждать, значит обманывать себя, а этого, как я уже сказала, не делаю пару месяцев точно. Ну и поэтому пишу, что "нравятся, да". А чего ж не нравится-то, не геноциду, чай потворствуют. Просто тупые суки :)

У завидной истории, о которой рассказала Мадонна, поистине незавидная участь. И жили они долго и счастливо и умерли в один день существует, но не тогда, когда речь идет о людях, которые пошли на принципы. Но это все лирика, а Уоллис Симпсон в жизни была гораздо интереснее.

Мне нужно придумать такую систему исчисления, чтобы вместо цифр были эмоции. Это будет моя пресональная система и по ней будет видно, куда уходит время.
А С. так и не изменился, колесит по дорогам со своей умалишенной и думает, что в этом счастье. Наверное ему в этом можно позавидовать.

В Лондоне, кстати, отличный дух 60-х. И я еще стрелки такие себе сделала, как тогда было модно... Дух эпохи, короче говоря, был мною услышан. И еще запретное кино, восточноевропейское вино и пара первоклассных карточных шулеров - мои новые друзья из Scott's. После хорошей порции виски, мы практически танцевали стриптиз, потому что я в покер куда хуже двух шулеров, ну, разумеется. Пришлось отдать то, за чем скрывается честь. Осталась в корсете, помаде, чулках, стрелках, ну и с прической. Этим, которым почти под 40, терять уже нечего с той, которой нет и 30-ти, но в 5-м часу утра, кого обманывать?

Около 10-ти утра.
Я проснулась от холода, потому что в лондонском Дорчестере, не смотря на все свои привеледж и прочие невыговариваемые акцентные капитуляции, не держат за правило топить в ванных. Окно с двумя створками и трогательные шторки, цвета бельгийских вафель, не спасают вовсе, когда температура +7, а вы при чулках, бабетте, корсете, но без одеяла.
Собравшись с духом, заставила себя вспомнить, что это все-таки мой номер, а потому вылазка в заванное пространство, может помочь против ощущения холодных ног. И что вы думаете?
Oh, my! Два друга от прошлой ночи, уже в этом утре спали на моей кровати, пришлось накинуть пальто на "совесть" и заказать завтрак. Короче, Darling, I'll call you later...

А дальше мы снова смотрели "новую волну 60-х". Когда после часу они ушли, мне захотелось курить сигареты, свесив ноги с плеч одного господина, которого последний раз я видела нагишом в Казахстане, чуть более года назад.

Это всегда так, наверное, чем приличнее заканчивается ночь, тем неприличнее наплывают воспоминания утром. Но мечты о табаке, сладостном табаке, как в притче Акутагавы, дьяволом привнесенном в Японию, просуществовали в реальности не больше 20 минут, а потом мне сделали колл на скайп в айпеде и я уже снова в 2012, так что ничего и не было, кроме этой записи. А стерлки и корсет остались в моем 538 room на 5 этаже, где-то на park lane в Лондоне.

Самоограничение - это когда завтра никуда не нужно, но ты все равно убеждаешь себя в том, что ложиться спать следует не позже 12. Со временем, впрочем, понимаешь, что ничего хорошего в этом ночном бдении нет, потому что днем как-то сподручнее все же существовать с работающим мозгом, нежели чем с практически отключающимся.

Сейчас же я по факту придумываю себе дела на завтра, чтобы было стыдно проспать до двух и еще книжки почитать до каких-нибудь 4-х, хотя кого я обманываю, раньше 18.00 я не планирую начать думать о каком-либо возможном досуге. Вообще, говоря честно, такое ощущение времени дает немного больше свободы собственному разуму, пред оставляя ему некую вероятность передвижения по течению. Суть в том, что я за 20 минут соберу свое тело и заставлю его выйти из дома при нужной альтернативе, однако... Суть так же и в том, что сих альтернатив я за последние пять дней отринула не мало, и похоже что это книжно-одеяльное царство затягивает меня все дальше.

Сегодня я была вынуждена общаться с двумя социальными службами в неурочное для них время: страховой компанией, в которую я заявила об убытке, произошедшее по вине падения глыбы льда на мой автомобиль, а делее спредставителями милиции. Мне было крайне сложно объяснить им, почему я обнаружила этот ущерб около 12 ночи, а также объяснить, куда подевался тот лед, который нанес увечья авто. Предположить, что я вот уже двое суток не покидала пределы дома они не могли и то, что ночь - единственное время суток, в которое мне комфортно было совершить вылазку, тоже. Также мы не могли найти эту глыбу льда. На мое предположение, что за двое суток она могла бы уже превратится в воду, а затем и попросту стать частью атмосферы, они посмотрели с крайним удивлением. ("Вы уезжали куда-нибудь? - нет, я просто не выходила из дома. - Совсем? - Совсем.") Мне и себе самой это все очень сложно объяснить, учитывая количество времени, которое я за последнее время провела в своем доме.

Цимес в том, что раньше, я не могла и часа провести здесь, без того чтобы посматривать на часы, в ожидании наступления новой необходимости, по которой следует немедля покинуть эту локацию.
Не пойму, это возраст или все-таки депрессия?

вот люди говорят о простом человеческом счастье. Каждый человек в своей яркой индивидуальности, имеет совершенно яркое и индивидуальное представление о том, что это такое. Вообще, откровенно говоря, все, на самом деле, хотят одного и того же. Если бы представился шанс получить "счастье" ответом на вопрос, что это. Но одним, а не десятью, то он практически у всех был бы один. Это такое рястяжимое, как жвачка, понятие. Суть понимания которого, зарыто в душе у каждого. Достичь его гораздо проще, чем кажется, но мы все почему-то об этом забываем. Производим какие-то титанических размеров усилия, силясь понять, что же это. Но ответ, как правило, всего в одном слове. Как обычно, все что меньше - трудно и почти не досижимое в понимании.


Хочу, чтобы каждый нашел.
Для меня, счастье - это любовь.
Потому что любовь - это гармония, с миром, с людьми, со всеми и всем.
Я всем желаю найти свое счастье.

Раз в месяц по свершению. Почти, как персонаж Даля: в 9 утра - подвиг. Утром 12 ноября я его еще даже не знала. Потом произошло свершение. А почему у меня ощущение, что прошло пару лет? Сегодня - митинг. Как и многие написали про невероятное чувство, так и я напишу. Спасибо.

По эмоциям за 30 дней произошло даже больше, от скорости дух захватывает. Ура

Вовремя - это доя тех, кто умеет ждать. Научусь ли я? Похоже, что выбора нет. Через "не хочу" всегда сложнее, но зато с осознанным "не хочу", через которое, все равно, так или иначе уже прошел.

За эти полтора года прошло много людей, благодаря и из-за которых, теперь есть возможность сравнивать. Макс был прав, говоря, что подобная форма общения правильная. Если всех считать близкими изначально, нет вероятности разочароваться, ты ведь сделал все, что мог.

Я бы, наверное не хотела, чтобы получилось сложить вместе так много опыта, но с другой стороны... Это все слишком неоднозначно и радует то, что даже не вешая запись под замок, она все равно останется не видимой и надоступной. Пишу про и для себя. Nobody cares, that helps.

В длинные выходные я всегда теряюсь. Ко второму дню безделья. Да, точно. Вечером поняла, что не покидает ощущение того, что мы ничего не делаем уже недели две. На реальный отдых, причем, ну, чтобы на природе или просто сон, хотя бы, нет времени, как бы странно это ни звучало. А суть в том, что мы пытаемся его потратить на все то, на что бы никогда в жизни бы не решились, если бы знали, что его осталось ровно...

Но в этом и есть частичная свобода. Тратить так, как пожелаешь. И если весь внешний буллшит в ту ду лист входит, значит это ок.

Фильм "время" с глубокой идеей и 30% реализацией, кстати, не про это совсем, там такой полугероический пафос о ценности жизни, о котором, в трезвом уме никто из моих знакомых никогда не думает, но зато остальное производит впечатление того, что может уже и пора. Как обычно: машины, дома.

Вообще я за целостное восприятие, но на него никогда нет времени. Потому что то, что кажется целостным, думаю, может измениться еще пару раз, если прибавить 120 минут для усиления восприятия. В этом и ирония.

Если бы можно было организовать уикенд без потери, я бы взяла его сроком на год. Но я боюсь потерь не своего времени, если честно, а того, как изменится окружающее пространство и которое я вряд ли смогу потом догнать. Хотя не факт, что за год у меня еще останется желание кого-либо или что-либо догонять.

Время покажет.

Провести выходные с Поляковым, Палычем и Кинцавелем в Париже....держись все живое.